Premio Chitalu
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1º
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Romero | 1 |
1º
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Diego | 1 |
1º
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Raul | 1 |
2º
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Iñaki | 0 |
2º
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Nacho | 0 |
2º
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Sergio | 0 |
2º
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Gerardo | 0 |
2º
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Eduardo | 0 |
2º
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Peralta | 0 |
martes, 29 de octubre de 2013
Clasificación Máximo Goleador
Clasificación MVP
Premio Sonrisa de Lebron
(MVP)
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1º
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Diego | 9 |
2º
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Sergio | 6 |
2º
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Peralta | 6 |
3º
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Romero | 5 |
3º
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Raul | 5 |
4º
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Iñaki | 2 |
4º
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Nacho | 2 |
5º
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Gerardo | 0 |
5º
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Eduardo | 0 |
Puntuaciones Comunio 1ªJornada: Hungarian Pick&Roll 3 - 3 Nottigham Prisa 92
| Puntos Comunio 1ºJoranda | |
| Iñaki | 2 |
| Romero | 5 |
| Nacho | 2 |
| Sergio | 6 |
| Raul | 5 |
| Gerardo | 0 |
| Diego | 9 |
| Eduardo | 0 |
| Peralta | 6 |
lunes, 28 de octubre de 2013
Debut del Hungarian con garra... y con goles de rancia factura.
Y llegó el momento!! El Hungarian iniciaba la temporada con novedades en el equipo, y sin novedades en la portería. Los nuevos fichajes de verano venían con ganas de agradar vistiendo la zamarra amarilla, aunque no fuese la propia del Hungarian. No obstante, no hubo quorum en el conjunto húngaro, que tuvo que afrontar el partido con dos bajas de última hora. Cangrejo estaba al vapor en la cazuela, mientras que Papito, la Hiena boliviana, causaba baja por una protusión en el ventrículo izquierdo.
El equipo comenzaba la liga contra el Nottingham Prisa 92', un equipo que hacía homenaje al Tata Martino, por lo que se había ganado la animadversión de los Nightlys sin haber comenzado el partido.
Crónica de la primera parte
El Hungarian comenzaba la primera mitad con La Cigala en la portería. Nuestro Alan Parker particular se enfundó la zamarra de pintor para demostrar que no había perdido facultades bajo el arco, y por temor a perder medio pulmón por la cancha del Moncayo.
El partido empezó con cierta ansiedad amarilla, con mucha aceleración y cierta anarquía en las posiciones. El conjunto rival tenía más fuelle al contar en sus filas con jugadores más jóvenes, aunque inexpertos en las lides de la perrería, pues jugaba contra un equipo curtido y con escasa imaginación en ataque. Costó mucho encontrar la portería rival, mientras que el empuje pistacho creaba ciertas ocasiones de peligro, sin llegar a atosigar a los amarillos.
En una jugada a balón parado llegaría el 1-0 para los verdes, en una empanada de la zaga húngara, que se comió un balón a la espalda para que de zurda se adelantasen con un gol que pareció mejor de lo que fue. El partido estaba trabado, con muchas faltas curiosamente a favor de los nocturnos, que probaron suerte sin éxito. Más, viendo como el nuevo Nightly, el Cabracho Peralta, que no había tirado una falta en su vida, se las lanzaba a más puro estilo Beckham.
La contienda resultaba extraña. El mejor del equipo en la primera parte había sido claramente Alan la Cigala Parker Plo, haciendo intervenciones meritorias a varios disparos y contras rivales. RoPero estaba distendido pero empanado, el León protestó y le pidió perdón al árbitro... El ataque formado por Tordo Gris e Iñaki resultaba inoperante, mientras que la zaga con Francis y Cabracho Peralta había ganado en consistencia y contundencia.
Fue poco antes de la 6ª falta a favor de los húngaros, cuando la cosa empezaba a ponerse interesante. Jugadas sencillas trenzadas, un disparo a la cepa del poste del nº2 amarillo, e incluso una ocasión de León que quiso ejercer de Romario pero solo pudo parecer Pier Luigi Querubino. Entonces, gol amarillo, 1-1. Doble penalty a favor del Hungarian que se adjudica RoPero. Lanza arriba, para el portero de los verdes, que fue de lo mejor de su equipo, y el Tordo Gris que pasaba por allí con la caña marca el primer gol de la temporada a lo gran capitán, a lo 7. De ahí al descanso, mucha garra y poca historia más.
Crónica de la segunda parte
En la segunda mitad, las cosas se equilibraron gracias a un bajón físico de un equipo que había empezado con efecto gaseosa. León ocupo el arco sustituyendo a su primo, que había hecho una muy buena primera parte bajo palos. Con ese cambio, una circunstancia cambió radicalmente. Nuestro Diego Costa salió a la cancha, y en la primera jugada empezó a cundir el pánico entre los jugadores rivales. Primer balón al que se acerca, y termina con 2 jugadores rivales tólargospolsuelo y él con el balón en el pie. Nunca deja indiferente a nadie, Alan Parker tenía trazas de Mark Lenders, pero sin gol, sin moreno, y sin arremangarse.
Francis tomó las riendas de la zaga, ante la atenta mirada de su esposa y miniFrancis, invitados de lujo en el palco presidencial. Pundonor y recuperación fueron las consignas del conjunto entrenado por Paurrinho y Ancelitri, luego ataque vertical y posición horizontal.
RoPero se había despejado un poco, pero no estaba en su mejor momento de forma. El Tordo Gris volvía a tener fobia a su espantapájaros y no hacía más que irse a la izquierda. Iñaki, que había pasado sin pena ni gloria la primera mitad, sacaba fruto de la estrategia húngara. En un saque de esquina, fue a rematar de primer toque, el balón queda muerto al segundo palo, donde estaba Francis con la caña para marcar el 2-1. Otro gol de rancia factura, pero gol al fin y al cabo. Valioso y trabajado.
No se recuerda bien cuándo ocurrió, pero el hombre rana fumada del Nottingham Prisa 92' se autoexpulsó de una manera gilipollesca y gratuita. Diego La Cigala Costa, tras llamar voceras al entrenador rival (que era como Vázquez del Deportivo), se desentendió de la jugada de la manera más somardona que se pueda recordar mientras recibía insultos y todo tipo de improperios del hombre rana fumada. Roja rojísima y a fumar petas, chato.
El partido siguió, y en una jugada muy discutida por los amarillos por una mano, llegaría el empate verde. 2-2. León poco pudo hacer, aunque cuajó una actuación más que aceptable, reconocida por la chavalería en la grada.
Al poco llegaría el 3-2, gol que vino de un penalty por una mano dentro del área. RoPero, seguro de sí mismo, cogió las riendas y marcó el que parecía un gol definitivo, pero no lo fue.
El Hungarian propuso un juego de contras, aguantando el asedio rival. Seguía bregando, tal y como caracteriza a este equipo, pero en una jugada de estrategia, otra tragada de la zaga Nightly y gol. 3-3. León se enfureció y rugió a RoPero en el banquillo para desquitarse (o para eliminar gases).
Una ocasión clara que pudo haber sido definitiva para el desenlace del partido fue una jugada del Cabracho Peralta que subió por la derecha, sacó un centro raso al segundo palo donde estaba Francis para rematar a gol y sentenciar, pero lanzó a las nubes!! Increíble, pero cierto.
Así, y poco más, con un nudillo maltrecho del portero, un Iñaki con los pulmones doloridos, Tordo Gris, una buena zaga y Diego Costa a lo suyo. Sin tarjetas, y con mejor fondo físico que el año pasado. Este fue el comienzo del Hungarian, de menos a más y con buenas sensaciones. Y es que, hay cosas que nunca cambian...
El Crack!
Torete Francis - Entrega, recuperación y salida con el balón. Un partido completo que quedó deslucido por el fallo garrafal que limpió las mallas del techo del pabellón. Marcó un gol de rancia factura, pero había que llegar hasta allí y meterlo. Gol con dedicatoria a miniFrancis, el socio de las juventudes Hungarianas.
El Dandy
Diego la Cigala Costa - Gran partido de portero. Salvó varias ocasiones de gol que hubieran dejado el partido difícil. En la segunda parte estuvo más gris, pero siempre tiene algo que aportar, aunque sea provocar una expulsión o dejar a alguien maltrecho. No acabó como las caras de Bélmez, lo cual es un triunfo. Se ofreció para ocupar la portería y cumplió. Por eso, y por sembrar el caos, es el Dandy.
El Duro
Para un partido que hacemos sin tarjetas, no hay duro, nos lo hemos ganado.
¡Vaya día!
RoPero - Estuvo fallón en defensa en la primera mitad y tuvo errores poco propios de él. No obstante tuvo su casta y fue de menos a más. Marcó de penalty, pero no le salía ni un exterior!!! Ni uno!!!!
El equipo comenzaba la liga contra el Nottingham Prisa 92', un equipo que hacía homenaje al Tata Martino, por lo que se había ganado la animadversión de los Nightlys sin haber comenzado el partido.
Crónica de la primera parte
El Hungarian comenzaba la primera mitad con La Cigala en la portería. Nuestro Alan Parker particular se enfundó la zamarra de pintor para demostrar que no había perdido facultades bajo el arco, y por temor a perder medio pulmón por la cancha del Moncayo.
El partido empezó con cierta ansiedad amarilla, con mucha aceleración y cierta anarquía en las posiciones. El conjunto rival tenía más fuelle al contar en sus filas con jugadores más jóvenes, aunque inexpertos en las lides de la perrería, pues jugaba contra un equipo curtido y con escasa imaginación en ataque. Costó mucho encontrar la portería rival, mientras que el empuje pistacho creaba ciertas ocasiones de peligro, sin llegar a atosigar a los amarillos.
En una jugada a balón parado llegaría el 1-0 para los verdes, en una empanada de la zaga húngara, que se comió un balón a la espalda para que de zurda se adelantasen con un gol que pareció mejor de lo que fue. El partido estaba trabado, con muchas faltas curiosamente a favor de los nocturnos, que probaron suerte sin éxito. Más, viendo como el nuevo Nightly, el Cabracho Peralta, que no había tirado una falta en su vida, se las lanzaba a más puro estilo Beckham.
La contienda resultaba extraña. El mejor del equipo en la primera parte había sido claramente Alan la Cigala Parker Plo, haciendo intervenciones meritorias a varios disparos y contras rivales. RoPero estaba distendido pero empanado, el León protestó y le pidió perdón al árbitro... El ataque formado por Tordo Gris e Iñaki resultaba inoperante, mientras que la zaga con Francis y Cabracho Peralta había ganado en consistencia y contundencia.
Fue poco antes de la 6ª falta a favor de los húngaros, cuando la cosa empezaba a ponerse interesante. Jugadas sencillas trenzadas, un disparo a la cepa del poste del nº2 amarillo, e incluso una ocasión de León que quiso ejercer de Romario pero solo pudo parecer Pier Luigi Querubino. Entonces, gol amarillo, 1-1. Doble penalty a favor del Hungarian que se adjudica RoPero. Lanza arriba, para el portero de los verdes, que fue de lo mejor de su equipo, y el Tordo Gris que pasaba por allí con la caña marca el primer gol de la temporada a lo gran capitán, a lo 7. De ahí al descanso, mucha garra y poca historia más.
Crónica de la segunda parte
En la segunda mitad, las cosas se equilibraron gracias a un bajón físico de un equipo que había empezado con efecto gaseosa. León ocupo el arco sustituyendo a su primo, que había hecho una muy buena primera parte bajo palos. Con ese cambio, una circunstancia cambió radicalmente. Nuestro Diego Costa salió a la cancha, y en la primera jugada empezó a cundir el pánico entre los jugadores rivales. Primer balón al que se acerca, y termina con 2 jugadores rivales tólargospolsuelo y él con el balón en el pie. Nunca deja indiferente a nadie, Alan Parker tenía trazas de Mark Lenders, pero sin gol, sin moreno, y sin arremangarse.
Francis tomó las riendas de la zaga, ante la atenta mirada de su esposa y miniFrancis, invitados de lujo en el palco presidencial. Pundonor y recuperación fueron las consignas del conjunto entrenado por Paurrinho y Ancelitri, luego ataque vertical y posición horizontal.
RoPero se había despejado un poco, pero no estaba en su mejor momento de forma. El Tordo Gris volvía a tener fobia a su espantapájaros y no hacía más que irse a la izquierda. Iñaki, que había pasado sin pena ni gloria la primera mitad, sacaba fruto de la estrategia húngara. En un saque de esquina, fue a rematar de primer toque, el balón queda muerto al segundo palo, donde estaba Francis con la caña para marcar el 2-1. Otro gol de rancia factura, pero gol al fin y al cabo. Valioso y trabajado.
No se recuerda bien cuándo ocurrió, pero el hombre rana fumada del Nottingham Prisa 92' se autoexpulsó de una manera gilipollesca y gratuita. Diego La Cigala Costa, tras llamar voceras al entrenador rival (que era como Vázquez del Deportivo), se desentendió de la jugada de la manera más somardona que se pueda recordar mientras recibía insultos y todo tipo de improperios del hombre rana fumada. Roja rojísima y a fumar petas, chato.
El partido siguió, y en una jugada muy discutida por los amarillos por una mano, llegaría el empate verde. 2-2. León poco pudo hacer, aunque cuajó una actuación más que aceptable, reconocida por la chavalería en la grada.
Al poco llegaría el 3-2, gol que vino de un penalty por una mano dentro del área. RoPero, seguro de sí mismo, cogió las riendas y marcó el que parecía un gol definitivo, pero no lo fue.
El Hungarian propuso un juego de contras, aguantando el asedio rival. Seguía bregando, tal y como caracteriza a este equipo, pero en una jugada de estrategia, otra tragada de la zaga Nightly y gol. 3-3. León se enfureció y rugió a RoPero en el banquillo para desquitarse (o para eliminar gases).
Una ocasión clara que pudo haber sido definitiva para el desenlace del partido fue una jugada del Cabracho Peralta que subió por la derecha, sacó un centro raso al segundo palo donde estaba Francis para rematar a gol y sentenciar, pero lanzó a las nubes!! Increíble, pero cierto.
Así, y poco más, con un nudillo maltrecho del portero, un Iñaki con los pulmones doloridos, Tordo Gris, una buena zaga y Diego Costa a lo suyo. Sin tarjetas, y con mejor fondo físico que el año pasado. Este fue el comienzo del Hungarian, de menos a más y con buenas sensaciones. Y es que, hay cosas que nunca cambian...
El Crack!
Torete Francis - Entrega, recuperación y salida con el balón. Un partido completo que quedó deslucido por el fallo garrafal que limpió las mallas del techo del pabellón. Marcó un gol de rancia factura, pero había que llegar hasta allí y meterlo. Gol con dedicatoria a miniFrancis, el socio de las juventudes Hungarianas.
El Dandy
Diego la Cigala Costa - Gran partido de portero. Salvó varias ocasiones de gol que hubieran dejado el partido difícil. En la segunda parte estuvo más gris, pero siempre tiene algo que aportar, aunque sea provocar una expulsión o dejar a alguien maltrecho. No acabó como las caras de Bélmez, lo cual es un triunfo. Se ofreció para ocupar la portería y cumplió. Por eso, y por sembrar el caos, es el Dandy.
El Duro
Para un partido que hacemos sin tarjetas, no hay duro, nos lo hemos ganado.
¡Vaya día!
RoPero - Estuvo fallón en defensa en la primera mitad y tuvo errores poco propios de él. No obstante tuvo su casta y fue de menos a más. Marcó de penalty, pero no le salía ni un exterior!!! Ni uno!!!!
jueves, 17 de octubre de 2013
Camino hacia Lisboa, camino hacia la gloria.
Y al fin se decidió el grupo del viernes de la Liga más cotizada del barrio. La gala fue todo un despliegue de medios en la que participaron las estrellas más fulgurantes del panorama futbolístico mundial.
Spasic, Gilmar, Juanele, Poyatos o viejas glorias como Delio Toledo o Faubert asistieron al evento a comer canapés de mortadela de olivas y sandwiches de nocilla cortados en triángulo. La gala fue presidida por el célebre presidente de la asociación de fiascos históricos del Zaragoza, Martín Vellisca, que a su vez realizaba las veces de azafata del cupón de la ONCE, sacando las bolas del sorteo de su dilatado orcate.
El nerviosismo quedaba patente en la cara de los directivos allí presentes. Y después de recoger las pelotas de pingpong, escupidas a velocidad de infarto por Vellisca, la suerte estuvo echada. Los rivales del Hungarian serán:
Atlético Fraude: Sin duda un candidato al título. El año pasado dieron un recital del humor ante el Hungarian que acabaron pagando a base de tubetas. Cuenta con jugadores como el Nº4 "El hombre que juega con una escoba metida por el culo", o el Nº9 un tío al que le iban las pijadicas cosa mala.
Bajo Aragón: El Hungarian guarda mal recuerdo de este equipo, ya que usaron malas artes al convertir un gol en una jugada de fair play. A la vuelta, acudieron con los infantiles y palmaron 1-0.
Los Bingueros: Vuelve el equipo maduro de la categoría. Toquero en sus ratos libres, o la Tocina de Cuarte bajo los palos, son dos de sus baluartes.
Montajes Temón: Una vez más, un partido a cara de perro espera al Hungarian. Cuenta en sus filas con dos Premios Nobel (medicina y física), además de un tío más pesao que unos calzoncillos de plomo, némesis de nuestro presidente RoPero. Contra ellos, el conjunto húngaro utilizó su treta más famosa: jugar con 6 jugadores como el que no quiere la cosa...
Posturas FS: One more time, Fumeta Team. La última vez, gracias a un jugadorazo que se nos fue meando uno a uno en cada una de nuestras bocas, endosaron 4 goles a un Hungarian cabizbajo. Cuenta en sus filas con el hombre que más apesta a vino del sector Noreste de la Península Ibérica.
Sin embargo, faltarán a la cita equipos como Bar Aroa y su 9 tranchetero o el equipo más electrolatino, fetiche del León. Los equipos Localich y Nottigham Prisa'92 son las incógnitas del grupo. ¿Qué nuevas desventuras ocurrirán en estos partidos contra estos rivales?
La semana que viene se empezará a saber. Delicias Ligue is coming...
Spasic, Gilmar, Juanele, Poyatos o viejas glorias como Delio Toledo o Faubert asistieron al evento a comer canapés de mortadela de olivas y sandwiches de nocilla cortados en triángulo. La gala fue presidida por el célebre presidente de la asociación de fiascos históricos del Zaragoza, Martín Vellisca, que a su vez realizaba las veces de azafata del cupón de la ONCE, sacando las bolas del sorteo de su dilatado orcate.
El nerviosismo quedaba patente en la cara de los directivos allí presentes. Y después de recoger las pelotas de pingpong, escupidas a velocidad de infarto por Vellisca, la suerte estuvo echada. Los rivales del Hungarian serán:
Atlético Fraude: Sin duda un candidato al título. El año pasado dieron un recital del humor ante el Hungarian que acabaron pagando a base de tubetas. Cuenta con jugadores como el Nº4 "El hombre que juega con una escoba metida por el culo", o el Nº9 un tío al que le iban las pijadicas cosa mala.
Bajo Aragón: El Hungarian guarda mal recuerdo de este equipo, ya que usaron malas artes al convertir un gol en una jugada de fair play. A la vuelta, acudieron con los infantiles y palmaron 1-0.
Los Bingueros: Vuelve el equipo maduro de la categoría. Toquero en sus ratos libres, o la Tocina de Cuarte bajo los palos, son dos de sus baluartes.
Montajes Temón: Una vez más, un partido a cara de perro espera al Hungarian. Cuenta en sus filas con dos Premios Nobel (medicina y física), además de un tío más pesao que unos calzoncillos de plomo, némesis de nuestro presidente RoPero. Contra ellos, el conjunto húngaro utilizó su treta más famosa: jugar con 6 jugadores como el que no quiere la cosa...
Posturas FS: One more time, Fumeta Team. La última vez, gracias a un jugadorazo que se nos fue meando uno a uno en cada una de nuestras bocas, endosaron 4 goles a un Hungarian cabizbajo. Cuenta en sus filas con el hombre que más apesta a vino del sector Noreste de la Península Ibérica.
Sin embargo, faltarán a la cita equipos como Bar Aroa y su 9 tranchetero o el equipo más electrolatino, fetiche del León. Los equipos Localich y Nottigham Prisa'92 son las incógnitas del grupo. ¿Qué nuevas desventuras ocurrirán en estos partidos contra estos rivales?
La semana que viene se empezará a saber. Delicias Ligue is coming...
domingo, 13 de octubre de 2013
¿Por qué somos el Hungarian Pick&Roll?
Esta entrada consiste en una clase de historia. ¿Por qué somos el Hungarian Pick&Roll?
EL INICIO DE TODO - EL BIG BANG
Corría el año 2011, una buena proporción de los alumnos del Máster SIG de la CREA de la promoción 2010-2011 habíamos encontrado trabajo. Las juergas de fin de semana se estaban convirtiendo en lo que son, un clásico, y tanto la Calidad como la cerveza formaban parte importante dentro de nuestras vidas.
Dentro del grupo que éramos, 15 personas, se había formado un grupo de borrachos cuyos inicios un viernes o sábado por la noche siempre eran cerveza. Gerardo, Delegué (exportero del Hungarian), Romero, Litri, Vicastillo, Parrús y yo, formábamos aquel grupúsculo parido de 1000 horas de formación y recocimiento.
En una de éstas, el fin de semana que el papa vino a España, la Plaza del Pilar estaba abarrotada de beatos y feligreses de todos los colores, olores y sabores del mundo. Gente de todas las edades conmovida por una imagen en una pantalla. Probablemente Rajoy sacaría la idea de ahí.
Habíamos quedado para salir a tomar algo, y en una equivocación por una empanada del que os cuenta la historia, fuimos al FlaherPy en lugar del Guiness House. Ese fue el primer paso. Estando en la terraza, y viendo gentes de todos los rincones del mundo, surgió la conversación de los viajes (bueno, concretamente de dónde eran las mujeres más hermosas... bueno, que dónde estaban más buenas, vaya). Litri nos contó su experiencia en Budapest, y lo que había visto en un sitio llamado Morrisson. Una historia de tickets en barra que él mismo os podrá relatar, aún perplejo. Una cosa llevo a la otra, y se había organizado un viaje a Budapest para el puente de la Pros.. Constitución.
BUDAPEST 2011 - EN LA HABITACIÓN DEL NÓMADA
El concepto de los nightly animals nació en una habitación del hotel City Panzio, en Szent Istvan Utça, de Budapest. Saliendo recientemente de un Máster de Calidad, aplicamos ciertos conocimientos a la juerga. Es decir, se trató de gestionar pero al final se nos fue de las manos. A base de cerveza Borsodi y Palinkazos, surgieron los primeros nightly, caracterizados por su manera de proceder en el campo de la seducción en discoteca. Pavo Real, Cangrejo, León, Pájaro y Escorpión. De ahí, nuestro escudo.
EL MORRISSON - INFRAMUNDO Y UNIVERSIDAD DE LA LAGUNA
La primera noche, conocimos el Morrisson. Un lugar inolvidable. En principio, parecía una sala tranquila en la parte interior de un edificio de viviendas. Era muy extenso. En una de las partes se encontraba una zona con música más bailable. Allí ya pudimos comprobar cómo se las gastaban los húngaros, y ya vimos cómo se movían los typical tighty hungarian asses, entre otras muchas cosas. El Pavo Real casi desaparece por invaginación (en el sentido celular de la palabra) con una rolliza húngara, que le desgastó el pantalón y le dejó los carrillos amoratados (los de la cara no, los otros). Al León, quien os cuenta esta historia, le tocó la lotería por así decirlo, y consiguió ser ligado por una húngara lanzadísima, a quien por lo visto le debió parecer agradable mi cara de Enrique San Francisco.
Una vez metidos en harina dentro de esa sala bailable, esta chica me cogió de la mano y me dijo que la siguiésemos, que íbamos abajo. Llevábamos como un par de horas y no nos habíamos dado cuenta que había unas escaleras que llevaban a otra parte del lugar. Bajando las escaleras, la luz comenzaba a disminuir, solo se veían haces de focos y algo de humo. Al dejar atrás el último escalón, nos dimos cuenta de dónde nos habíamos metido. Era el Inframundo.
El Inframundo consistía en una sala bastante grande, llena de gente, más discotequera y, en definitiva, una vorágine de cebolleteo, magreos y ligoteos de todos los gustos. Cuando me dí la vuelta, vi la cara del Pájaro, que era la viva imagen de la dispersión, el nerviosismo y la excitación (todo en uno). En realidad todos estábamos flipando con lo que había allí, pero lo suyo fue escandaloso. A partir de ese momento, se le fue de las manos. Parecía un sitio de citas de 1 minuto para él. Fue tal su emoción del lugar, que lo acabamos perdiendo dentro del sitio (era muy grande), se ralló porque no sabía qué hora era y se fue solo al hotel, incumpliendo algunas de las normas de seguridad y convivencia que habíamos establecido anteriormente en la habitación del nómada.
Después de refocilar en varios rincones, volví con Cangrejo, RoPero y Litri, que estaban en una barra anexa a la sala núcleo del inframundo. RoPero había pasado su crisis de la borrachera, y aún borracho, era algo más persona. Ahí descubrimos a Shakespeare y su brillante inglés. Por el día volvía a tener el inglés de cualquier presidente de España. Al día siguiente no recordaba casi nada de la noche anterior.
EL DÍA SIGUIENTE - REMEMORANDO EL INFRAMUNDO
Después de un día conociendo Budapest en un estado de resaca algo menos que lamentable, volvimos a reanudar el ciclo de Borsodis y Palinkazos. Hay que mencionar que habíamos creado una documentación del viaje, en el que la portada "I like Skin Ottawa" casi me la juega. En esta documentación, se creó un mapa explicativo de las zonas del Morrisson, ya que RoPero no recordaba haber estado en la mayor parte de las salas...
Raúl hizo el plano. Le explicó dónde se había echado una cabezadita, y dónde había unas tiparracas con las que Litri se puso en modo asesino, cargado de tensión. El dibujo en el plano parecía un esquema de un pick&roll de una pizarra de un entrenador de baloncesto. A partir de entonces, implantamos el Pick&Roll como forma de vida y método de conquista en equipo, basado en el lema "Divide y vencerás" de Julio César. Funciona, os lo aseguro.
Por eso, somos el Hungarian Pick&Roll.
EL INICIO DE TODO - EL BIG BANG
Corría el año 2011, una buena proporción de los alumnos del Máster SIG de la CREA de la promoción 2010-2011 habíamos encontrado trabajo. Las juergas de fin de semana se estaban convirtiendo en lo que son, un clásico, y tanto la Calidad como la cerveza formaban parte importante dentro de nuestras vidas.
Dentro del grupo que éramos, 15 personas, se había formado un grupo de borrachos cuyos inicios un viernes o sábado por la noche siempre eran cerveza. Gerardo, Delegué (exportero del Hungarian), Romero, Litri, Vicastillo, Parrús y yo, formábamos aquel grupúsculo parido de 1000 horas de formación y recocimiento.
En una de éstas, el fin de semana que el papa vino a España, la Plaza del Pilar estaba abarrotada de beatos y feligreses de todos los colores, olores y sabores del mundo. Gente de todas las edades conmovida por una imagen en una pantalla. Probablemente Rajoy sacaría la idea de ahí.
Habíamos quedado para salir a tomar algo, y en una equivocación por una empanada del que os cuenta la historia, fuimos al FlaherPy en lugar del Guiness House. Ese fue el primer paso. Estando en la terraza, y viendo gentes de todos los rincones del mundo, surgió la conversación de los viajes (bueno, concretamente de dónde eran las mujeres más hermosas... bueno, que dónde estaban más buenas, vaya). Litri nos contó su experiencia en Budapest, y lo que había visto en un sitio llamado Morrisson. Una historia de tickets en barra que él mismo os podrá relatar, aún perplejo. Una cosa llevo a la otra, y se había organizado un viaje a Budapest para el puente de la Pros.. Constitución.
BUDAPEST 2011 - EN LA HABITACIÓN DEL NÓMADA
El concepto de los nightly animals nació en una habitación del hotel City Panzio, en Szent Istvan Utça, de Budapest. Saliendo recientemente de un Máster de Calidad, aplicamos ciertos conocimientos a la juerga. Es decir, se trató de gestionar pero al final se nos fue de las manos. A base de cerveza Borsodi y Palinkazos, surgieron los primeros nightly, caracterizados por su manera de proceder en el campo de la seducción en discoteca. Pavo Real, Cangrejo, León, Pájaro y Escorpión. De ahí, nuestro escudo.
EL MORRISSON - INFRAMUNDO Y UNIVERSIDAD DE LA LAGUNA
La primera noche, conocimos el Morrisson. Un lugar inolvidable. En principio, parecía una sala tranquila en la parte interior de un edificio de viviendas. Era muy extenso. En una de las partes se encontraba una zona con música más bailable. Allí ya pudimos comprobar cómo se las gastaban los húngaros, y ya vimos cómo se movían los typical tighty hungarian asses, entre otras muchas cosas. El Pavo Real casi desaparece por invaginación (en el sentido celular de la palabra) con una rolliza húngara, que le desgastó el pantalón y le dejó los carrillos amoratados (los de la cara no, los otros). Al León, quien os cuenta esta historia, le tocó la lotería por así decirlo, y consiguió ser ligado por una húngara lanzadísima, a quien por lo visto le debió parecer agradable mi cara de Enrique San Francisco.
Una vez metidos en harina dentro de esa sala bailable, esta chica me cogió de la mano y me dijo que la siguiésemos, que íbamos abajo. Llevábamos como un par de horas y no nos habíamos dado cuenta que había unas escaleras que llevaban a otra parte del lugar. Bajando las escaleras, la luz comenzaba a disminuir, solo se veían haces de focos y algo de humo. Al dejar atrás el último escalón, nos dimos cuenta de dónde nos habíamos metido. Era el Inframundo.
El Inframundo consistía en una sala bastante grande, llena de gente, más discotequera y, en definitiva, una vorágine de cebolleteo, magreos y ligoteos de todos los gustos. Cuando me dí la vuelta, vi la cara del Pájaro, que era la viva imagen de la dispersión, el nerviosismo y la excitación (todo en uno). En realidad todos estábamos flipando con lo que había allí, pero lo suyo fue escandaloso. A partir de ese momento, se le fue de las manos. Parecía un sitio de citas de 1 minuto para él. Fue tal su emoción del lugar, que lo acabamos perdiendo dentro del sitio (era muy grande), se ralló porque no sabía qué hora era y se fue solo al hotel, incumpliendo algunas de las normas de seguridad y convivencia que habíamos establecido anteriormente en la habitación del nómada.
Después de refocilar en varios rincones, volví con Cangrejo, RoPero y Litri, que estaban en una barra anexa a la sala núcleo del inframundo. RoPero había pasado su crisis de la borrachera, y aún borracho, era algo más persona. Ahí descubrimos a Shakespeare y su brillante inglés. Por el día volvía a tener el inglés de cualquier presidente de España. Al día siguiente no recordaba casi nada de la noche anterior.
EL DÍA SIGUIENTE - REMEMORANDO EL INFRAMUNDO
Después de un día conociendo Budapest en un estado de resaca algo menos que lamentable, volvimos a reanudar el ciclo de Borsodis y Palinkazos. Hay que mencionar que habíamos creado una documentación del viaje, en el que la portada "I like Skin Ottawa" casi me la juega. En esta documentación, se creó un mapa explicativo de las zonas del Morrisson, ya que RoPero no recordaba haber estado en la mayor parte de las salas...
Raúl hizo el plano. Le explicó dónde se había echado una cabezadita, y dónde había unas tiparracas con las que Litri se puso en modo asesino, cargado de tensión. El dibujo en el plano parecía un esquema de un pick&roll de una pizarra de un entrenador de baloncesto. A partir de entonces, implantamos el Pick&Roll como forma de vida y método de conquista en equipo, basado en el lema "Divide y vencerás" de Julio César. Funciona, os lo aseguro.
Por eso, somos el Hungarian Pick&Roll.
Pretemporada Hungarian, vámonos al Morrisson
2 semanitas para que llegue la hora de la verdad. Ha costado, pero al final se ha podido hacer grupo y continuar una gran saga de un equipo aguerrido, defensivo y con un nivel físico más que cuestionable.
Antes de nada, dar la bienvenida al equipo a las dos nuevas incorporaciones, importantísimas ambas, que han firmado tras duras negociaciones en lo que ha sido el culebrón del verano. Los secretarios técnicos del Hungarian han echado toda la carne en el asador para poder fichar a dos jugadores de corte defensivo, muy acorde con la tónica y personalidad del equipo. No ha sido posible fichar a Víctor Valdés, que pedía un litro de gaseosa después de cada partido, inalcanzable para el presupuesto húngaro. Se mantuvieron conversaciones con Andoni Cedrún y Farid Mondragón, pero se desestimaron. Uno por subnormal, y el otro porque era rematadamente malo. Así pues, toca enfundarse la zamarra de pintor y defender el arco por turnos, como la mayoría de partidos el año pasado.
Daniel Peralta aportará contundencia en la zaga húngara. Diestro cerrado no, cerradísimo, usa la pierna izquierda para herir contrarios. Técnica aceptable, enemigo de las florituras y el toque de calidad, bregador y un pulmón sano (algo que vendrá bien...). El número 2 del Hungarian lleva el puesto de lateral derecho en las venas, creo que eso lo dice todo.
Iñaki engrosa la fila de atacantes húngaros. Regate corto y disparo rápido parecen ser sus cualidades más destacables, según afirma el presidente RoPero. Llega bajo de forma, pero en eso no debe preocuparse porque será uno más que termine como una braga, con los ojos en cruz, o de color morado. Llevará el dorsal 6.
El resto de jugadores que completan el equipo son:
Antes de nada, dar la bienvenida al equipo a las dos nuevas incorporaciones, importantísimas ambas, que han firmado tras duras negociaciones en lo que ha sido el culebrón del verano. Los secretarios técnicos del Hungarian han echado toda la carne en el asador para poder fichar a dos jugadores de corte defensivo, muy acorde con la tónica y personalidad del equipo. No ha sido posible fichar a Víctor Valdés, que pedía un litro de gaseosa después de cada partido, inalcanzable para el presupuesto húngaro. Se mantuvieron conversaciones con Andoni Cedrún y Farid Mondragón, pero se desestimaron. Uno por subnormal, y el otro porque era rematadamente malo. Así pues, toca enfundarse la zamarra de pintor y defender el arco por turnos, como la mayoría de partidos el año pasado.
Daniel Peralta aportará contundencia en la zaga húngara. Diestro cerrado no, cerradísimo, usa la pierna izquierda para herir contrarios. Técnica aceptable, enemigo de las florituras y el toque de calidad, bregador y un pulmón sano (algo que vendrá bien...). El número 2 del Hungarian lleva el puesto de lateral derecho en las venas, creo que eso lo dice todo.
Iñaki engrosa la fila de atacantes húngaros. Regate corto y disparo rápido parecen ser sus cualidades más destacables, según afirma el presidente RoPero. Llega bajo de forma, pero en eso no debe preocuparse porque será uno más que termine como una braga, con los ojos en cruz, o de color morado. Llevará el dorsal 6.
El resto de jugadores que completan el equipo son:
- Javier Romero, RoPero, el Pavo Real. Presidente del Hungarian. Polivalente, luchador y una garantía en la cancha. Compartió "Vaya día" con Francis. Dorsal 8.
- Raúl Vicastillo, el Pájaro. Jugador más regular del Hungarian. Lleva un espantapájaros en la parte derecha de la cabeza pero se lo curra. Si se cuelga un balón, él lo bajará. Es el 7.
- Gerardo Barcos Barcos Barcos, el Cangrejo Real. Corre y corre, y corre... Y cuando tira a puerta debe estar cansado porque le salen flojos chuts. Empezó fuerte pero la sequía mermó al cangrejo. Un luchador. Nº9.
- Sergio Gracia, la Cigala. Fue de menos a más el curso pasado, reinventándose en defensa. Promete faltas, toque de balón y llegadas al segundo palo. Además, fue Special Award a premio Alan Parker, como portero suplente del Hungarian con más partidos. Dorsal 10.
- Diego Alastrué, Francis, el Torete. Máximo goleador de la fase regular, premio Chitalu. Goles de rebote en caras ajenas o desde su portería. Defensa sólido y garantía de ganas y pundonor. Nº5.
- Eduardo Diez, la Hiena, Papito. Este año será un fijo. Se ha puesto en forma para la operación bikini pero le ha valido para ser un elemento importante en el equipo. Calidad en sus botas, las que limpia antes de tirar. Un playmaker en el equipo, menos mal. Es el 11.
- Nacho Gracia, el León. Tesorero del Hungarian, cronista del Hungarian y jugador más tarjeteado de la Liga pasada. Contundencia, potencia y roturas de fibras. Jugada fetiche con gol de zurda es una de sus firmas... al mismo equipo. Nº4.
- Sergio Parra, Paurrinho. Hace las puntuaciones comunio del equipo, así que cuidado con él. Es el cronista sustituto y un húngaro de pro.
- Carlos Puerta, Carlo Ancelitri, o Litranka cuando habla con la prensa. Consejos desde el banquillo de nuestro Julian Ross particular. Sería nuestro killer si no estuviese lesionado.
Cierro esta entrada comentando que lo bueno de todo, se gane o se pierda, es que luego espera un bocadillo con una birra, y comentar la jugada.
A disfrutar y a correr un poco!!!
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